高考搞笑版,2017高考搞笑段子

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1、这次充话费，果然没失望

2、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会p图。

3、高考那天，发了一条短信给表弟打气：好好努力，发挥出正常水平，考上理想大学！他幽幽的回了一条：哥，发挥正常，就考不上理想的大学了。

4、要是有个地方能出卖自己的灵魂换取物质享受就好了。

5、你敢嫁，我就敢娶；你敢买房，我就敢还贷；你敢死心踏地，我就敢不离不弃；你敢白头到老，我就敢陪你一世举岸齐眉；你敢说你是我的一切，我就敢说你是我的全世界！

6、我就两样不行，这也不行，那也不行。

7、不好意思啊今天的我太低气压了所以没有开心的事情跟你分享你可以抱抱我吗这样就会是一件开心的事情了

8、带着男朋友出门，牵着老公回家。

9、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名肥德圆不隆冬。

10、狗在家中坐，粮从天上来

11、确认过太阳真的不能出门

12、真高兴以后你就吃我家大米了

13、老爸：这次高考考211，985没问题吧？小明：放心，能考其中一个！老爸：嗯，好，不愧是我的儿子！高考分数出来了，小明考了250分！老爸揪着小明耳朵：不是保证能考上吗，看我不打死你！小明赶紧求饶：爸，我考上了啊，我说能考其中一个，250分可比211分要高啊！

14、对于单身唯一的解释无非就两个字：优秀！

15、年5月20日，喜提姑娘一个。

16、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

17、你是我见一个爱一个里面最爱的一个

18、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。

19、如果十年以后你的老婆整天跟你吵小孩学习成绩也不好你会不会后悔今天没有私聊我

20、友情是什么？你智障多年，我却不离不弃。

21、数学老师对我说：这个年纪有喜欢的人很正常但是最好藏在心底不要太高调如果你想起他就做一道数学题等毕业时把做满数学题的本子放在他面前告诉他你有多喜欢他不信他不感动这个主意真的很好当我做到第二题的时候我就不喜欢他了

22、不吹不黑你要是跟我打架不出五秒你就得跪地上掐我的人中求我不要死

23、一经售出，概不退货

24、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开

25、第二杯半价一辈子了。

26、今天是情人节，可和我又有何关系，从来都是没有情人的情人节。

27、点赞份子钱可打八五折。

28、单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人

29、你好我叫对象真名老婆小名女神外号宝贝喜欢哪个就叫我哪个

30、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

31、滴，人妻卡。

32、去年对自己说的情话，今年再告诉自己一遍：你是全世界最好看，性格不差，身体健康，凭什么不被喜欢，520，我爱你啊！

33、朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字略过。

34、以为住进了哥哥的心里没想到是住进了一个小区

35、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

36、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

37、情人节了怕对象太帅被人抢走？换我，我丑。

38、单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子

39、本来想送你个超棒超可爱的情人节礼物，可是快递员不让我钻进去。

40、别人都去撞南墙了。我去修墙一定很赚。

41、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

42、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的

43、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

44、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。

45、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。

46、余生不用多指教你都听我的就好

47、多撮合撮合班里的男女同学这样将来能省一半的份子钱

48、转发半小时或浏览99艾特我即可有机会获得和我处对象的资格嫌麻烦520r

49、我被猪拱走了

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1、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

2、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

3、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

4、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

5、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

6、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

7、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

8、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

9、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

10、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

11、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

12、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

13、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

14、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

15、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

16、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

17、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

18、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

19、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

20、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

21、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

22、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

23、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

24、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

25、待你长发及腰，送你一把剪刀。

26、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

27、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

28、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

29、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

30、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

31、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

32、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

33、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

34、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

35、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

36、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

37、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

38、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

39、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

40、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

41、你说是天冷了，我说是心凉了。

42、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

43、我承受了这个年纪不该有的饭量。

44、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

45、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

46、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

47、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

48、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

49、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

50、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

51、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

52、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

53、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

54、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

55、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

56、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

57、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

58、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

59、领卷子的时候，就买好打火机。

60、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

61、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

62、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

63、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

64、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

65、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

66、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

67、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

68、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。

69、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

70、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

71、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

72、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

73、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

74、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

75、虽然认输不会死，但我死也不认输。

76、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

77、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

78、不要和我比懒，我懒得和你比！

79、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

80、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

81、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

82、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

83、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

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1、只要有信心，人永远不会挫败。

2、人的心念一闪动，无数的恶魔是开始舔牙微笑了。

3、如果你脾气一直很差，那只能说明一直有人惯着你，请务必珍惜这个人。

4、我知道高考很难，但我也知道，如果不努力，以后会更难。

5、学会改变生活，学会品味沧桑，方可无悔青春，无憾岁月的消逝。

6、把时间用在进步上，而不是抱怨上；其实很多时候，你并不需要做什么，真诚即可。

7、说话不要有攻击性，不要有杀伤力，不夸已能，不扬人恶，自然能化敌为友。

8、现实会告诉你不努力就会被生活给踩死，无需找什么借口，一无所有就是拼的理由。

9、无志者常立志，有志者立常志，咬定一个目标的人最容易成功。

10、曾经的记忆，很多已经淡忘，但有那么几件事，几个人，如暗夜中的星斗，闪烁在心灵的天空，让你平添几多感慨、遗憾或者温暖。

11、要感谢痛苦与挫折，它是我们的功课，我们要从中训练，然后突破，这样才能真正解脱。

12、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情结。

13、再耀眼的骄阳，也有落下来的时候，何况是人呢？

14、泪水不是为了排除外在的悲伤，而是为了自由的哭泣。

15、真正能成事的人，有城府，无私怨。沉得住气，弯得下腰，抬得起头。

16、逆风的方向，更适合飞翔，我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。

17、有些压力总是得自己扛过去，说出来就成了充满负能量的抱怨。而当你独自走过艰难险阻，一定会感激当初一声不吭咬牙坚持着的自己。

18、人不怕卑微，就怕失去希望，期待明天，期待阳光，人就会从卑微中站起来，带着封存梦想去拥抱蓝天。

19、用心观察成功者，别老是关注失败者。

20、你全力以赴了，才有资格说自己运气不好。

21、我们把善良给了不懂感恩的人，然后被别人当作傻子，想想就伤心。

22、别回头，路在你的前面，后面只是你的影子。

23、人生就像一杯没有加糖的咖啡，喝起来是苦涩的，回味起来却有久久不会退去的余香。

24、一万个精彩承诺，抵不过一个坚定的行动；很多人之所以一辈子都碌碌无为，那是因为他活了一辈子都没弄明白该怎样去做人、做事。

25、世界上最美好最漂亮的东西是看不见的，也摸不着的，它们必须用心去感应。

26、瀑布跨过险峻陡壁时，才显得格外雄伟壮观。

27、生活欺负了你，不要悲伤，不要气馁，因为只要你愿意抬头。

28、志坚智达言信行果，失败的尽头是成功努力的终点是辉煌。

29、每个人都有一个觉醒期，但觉醒的早晚决定个人的命运。经验，会告诉你怎样做事；时间，会教给你如何看人。

30、懒惰不会让你一下子跌到，但会在不知不觉中减少你的收获；勤奋也不会让你一夜成功，但会在不知不觉中积累你的成果，越努力，越幸运。

31、思想如钻子，必须集中在一点钻下去才有力量。

32、只要阳光还在，我们就有理由相信没什么不可能。

33、当你的才华还撑不起你的野心时，那你就应该静下心来学习。当你的经济还撑不起你的梦想时，那你就应该踏实的去工作！

34、不断发挥生命功能，才是活着的人生。

35、人不能像走兽那样活着，就应追求知识和美德。

36、这一生，这一次。为自己，抬起头。至少要骄傲的盛开过。

37、修行的人要有耐性，甘于淡薄，美的最高境界就是安详。

38、把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影。

39、每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。

40、年龄大了，懂的多了，看透的多了，快乐却很少了。

41、汗水是滋润灵魂的甘露，双手是理想飞翔的翅膀。

42、在你迷茫的时候，请记得最初的梦想。

43、每个人都应该把自己的每一天当成一场自我的创作，在这创作中诚实的体现自己，而且把这一天当作是一个无法重复的一天，抱持著不能复制的心情过好这一天。

44、能让你以前喜欢的人现在反过来追你那才是本事。

45、逼着你往前走的，不是前方梦想的微弱光芒，而是身后现实的万丈深渊。

46、阳光洒向每一位学生，天天都快乐，日日有收获。

47、生命需要保持一种**，让别人感到你是不可阻挡的时候，就会为你的成长让路！一个人内心不可屈服的气质是可以感动人的，并能够改变很多东西。

48、拥有善良清灵的心，开心地笑，畅快地哭，不矫揉造作，不去攻于心计，这样的人生就刚刚好。

49、把微笑挂在脸上，时时拥有美好的心情，去面对生活，学习，才不会有困难。

50、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。

51、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

52、生活本没有导演，但我们每个人都像演员一样，为了合乎剧情而认真地表演着。

53、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行为；每一天的努力，只是为了让远方变得更近一些。

54、把努力变成一种习惯，而不是一时热血。

55、把自己最美好的品德和最擅长的技巧无私地传承给需要他的人，这种人类的美德比任何东西都永恒。

56、如果生活突然向你发难，躲不过的话就正面交锋吧；好想能把白天的困意，全部储存到夜晚再一次释放，让我倒头就睡。

57、青年是学习智慧的时期，老年是付诸实践的时期。

58、世间所有不尽人意之事，全靠硬扛。常常一个人崩溃，又一个人自愈。

59、人生匆匆，讨厌的人就一笑而过，无须怀恨在心，保持一颗童心你会发现：没有解决不了的事，也没有过不去的坎。

60、日出之所以美丽，是因为它经历了黑夜。

61、生活本来就不易，不必事事渴求别人的理解和认同，静静的过自己的生活。

62、现在开始，每天微笑吧，除了生死其他都是小事。

63、任凭风吹雨打，只要一直走下去，不放弃，远方的路终将清晰。

64、别把自己看得太高，也不要把别人对你的善意当成理所当然。这个世界，除了你的亲人，没其他人有义务对你好，遇到善意，请一定知道珍惜和感恩。

65、我终于可以把自己的梦攥在手里，不再舍弃，而是珍惜。

66、依赖很可怕，一旦陷下去了，那人一离开，你就会觉得生活缺氧，无法呼吸；人总有一些并非无法放下，而是不想放下的习惯。

67、会有那么一天，我也会放下如今的执着和不舍，带着稍许的遗憾过着没有你的新生活。

68、爱，是藏不住的，闭上嘴巴，眼睛也会说出来。

69、人活半辈子，才明白：人生不过一句心安。真正高级的养生，是回家好好吃饭。

70、努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。

71、爱一个人决不潇洒，为自己留了后步的，也就不是爱。脚踏实地走好每一天，每一个现在，都是我们以后的记忆。

72、任何的限制，都是从自己的内心开始的。

73、我一生只要两样东西，一个是你，一个是你快乐。

74、勤奋，是步入成功之门的通行证。

75、懒可以毁掉一个人，勤可以激发一个人；对生活不失希望，微笑面对困境与磨难，心怀梦想，即使遥远，加油。

76、最暗的夜，才会看见最美的星光，人生亦是如此。

77、成功的路上并不拥挤，因为好多人选择了安逸！

78、人生的累对于大多数人来说，都是不可避免的。与其逃避负重，不如主动迎战，这样，起码我们还能掌握主动权，有跟命运叫板的锐气。

79、放弃并不是心血来潮，各种失望累积在一起，最终在沉默中爆发。没有声音，没有吵闹，就这么静悄悄的放弃了。

80、美丽让男人停下，智慧让男人留下。

81、人生中屡次的失败是成功的根基，而屡次的成功是失败的前兆。

82、与其花时间应付不理想的生活，不如花时间造就你想要的生活。

83、每一件事都要用多方面的角度来看它；人的价值，在遭受**的一瞬间被决定。

84、知己难觅，知音难寻；相遇是缘分，同行是幸福。世间最大的幸福之一，莫过于有一个懂你的人。

85、伤痛让人清醒，人生任何事情，原来都要靠自己。别人的怜悯，搏不来美好的未来。

86、时常告诉自己，笑是一种力量，会赶走悲伤；生活不是等待暴风雨过境，而是学会在雨中跳出最美的舞姿。

87、成熟是给陌生人看的，幼稚的一面才是给最爱的人看的。

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1.真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

2.年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。

3.一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。这不是励志故事，是期末考试。

4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！

5.初恋无限好，只是挂得早。

6.刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：不好意思，第一次骗人，没忍住然后，她挂断了只留下我站在风中凌乱

7.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

8.考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

9.我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子

10.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

11.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

12.喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

13.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

14.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。

15.我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

16.学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

17.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

18.我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

19.喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着

20.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

21.减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

22.今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连，太原。

23.早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

24.每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

25.那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。

26.为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

27.毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！

28.数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。

29.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

30.下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

31.当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。

32.小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。

33.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

34.看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。

35.我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。

36.小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。

37.我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

38.发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。

39.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！

40.俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。

41.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

42.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

43.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

44.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

45.现在的社会，插队都得排队。

46.好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

你看过最搞笑的段子是什么？

差一点考上清华的段子如下：

1、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

2、其实试卷都一个样，我也有可能复旦北大清华。

3、我不是没考上清华，我只是在为其他人留下机会。

4、清华的门槛太高了，我只好选择走小路。

5、清华的学费太贵了，去别的学校。

6、马上就高考了，回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首……说多了都是泪……那年清华的录取线是695分，我考了69分。

7、清华691的录取线，我考了69.1分，差一点，名落孙山。

学校介绍

改革开放以来，清华大学逐步确立了建设世界一流大学的长远目标，进入了蓬勃发展的新时期。学校先后恢复或新建了理科、文科、医学学科和经济管理学科，并成立了研究生院和继续教育学院。1999年，中央工艺美术学院并入，成立清华大学美术学院。

面向未来，清华大学将秉持“自强不息、厚德载物”的校训和“行胜于言”的校风，坚持“中西融汇、古今贯通、文理渗透”的办学风格和“又红又专、全面发展”的培养特色，弘扬“爱国奉献、追求卓越”传统和“人文日新”精神，深努力在创建世界一流大学方面走在前列，为国家发展、人民幸福、人类文明进步作出新的更大的贡献。

快手搞笑励志的段子

这是真实的段子，这是悲伤的笑话。第一个故事：一个男人的和一个漂亮女人发生了关系，女人提出给她300万就把孩子生下来，男人答应了。过了一段时间女人又来纠缠，还要200万，双方协商不成，闹上法庭，结果法院查着查着发现女人的小孩不是男人的，结果女人跑了，男人哭了。另外一个故事：一个男人越看自己的大儿子不像自己，就偷偷的做了亲子鉴定，结果发现真的不是自己儿子，男人奔溃跟老婆吵架闹离婚。老婆哭着喊着说知道错了，看在小儿子的份上就一起过下去吧。男人觉得毕竟小儿子是自己的，就忍了，完了不甘心，提出对小儿子也做亲子鉴定。结果重点来了，老婆说男人不信任她，坚决不同意做小儿子的亲子鉴定，男人越想越不对劲，还是提出离婚。最后由于老婆不让做小儿子的亲子鉴定，法院判决小儿子也非男人亲生，判决男人与老婆离婚，同时老婆赔偿男人数十万元经济损失。男人赢了官司，输了家庭，还得了几个自己也不知道数量的大绿帽。

记得之前看一对情侣吵架。女生吵架，男生就在一旁温柔的笑。女生就不像男生一把抱住笑的说连个架都不会吵那怎么办？过了几天我和女朋友吵架。我也学习那个男人一样在旁边笑。结果我女朋友冲上来朝我脸就是一巴掌，还有逼脸笑。

昨天去接我老大出狱，我老大当初因为走私罪被抓在里面，死活不敢不透露最后一批货藏在哪里，被重判了20年，今天终于出来了。出狱之后一言不发，让我开车到郊区仔细辨认了一天，找到当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出一个大箱子，老大看着大箱子手都开始颤抖了，紧紧的抓着我的手，这批货一出手。我们就有钱了。这么多年的苦没有白受。咱俩一起过好日子，我俩留着幸福的泪水打开箱子，满满一箱子BB机。

大学跟女生感情很好，每次送她回宿舍快上楼的时候总会拥抱我一下，因为毕竟毕业以后肯定两地分隔，我们都没说破。毕业后第1年全班聚会，我们又熟悉的拥抱在一起，我说工作一年你一点没变还是那么漂亮，他坏笑一声说你倒变了很多现在抱抱都不会戳到我了。当女孩对你说我喜欢你的时候，这一定是对你的试探，女孩儿是很没有安全感的，你应该表达出亲切的感觉，使对方既不觉得你轻浮，也不认为你对他没感觉，就像温柔的邻家大哥哥一样。

最 搞笑 的段子呀，至今都记忆犹新的两个。

1，记得我的一个朋友结婚，他去媳妇家迎亲，到了丈母娘家后要给媳妇献花，他媳妇说不要。

司仪就问，这是什么花？

朋友回答，玫瑰

司仪再次问，什么，

朋友说，玫瑰

然后司仪一脚把他踹跪了，说了句，知道没跪还不给老婆跪，，

2，有一个哥们去约会，坐在草坪上晒太阳，实在聊的没话了，女生为了避免不那么尴尬，就问他，你觉得我和云朵谁漂亮？

哥们想都没想，就随口回答了一句，一个天上一个地下，，，

从此哥们再也没有找到过女朋友了，，

’

[老板:为什么迟到这么久？

员工:说出来您可能不信，我今天早上穿越了！

老板:哦？说来听听！

员工:我今天跟往常一样定了8点的闹钟！

老板:然后呢？

员工:然后我起来将闹钟关掉！

老板:说下去！

员工:关掉之后，我眨了一下眼睛，结果等我在睁开眼睛的时候，我就已经来到未来的一个小时之后了！

老板:……

老板:滚！

员工:诶！好滴！

客套害死人啊，有木有！说说我的一次真实感受~

前天晚上几个哥们约好了去另一个哥们家吃火锅，他们过去的都比较早。

我刚好手头有点事，就打算忙完了过去，出门的时候有点晚了。

刚开到沃尔玛边上的时候等红绿灯，那哥们打电话来了问我怎么还没到。

我说我去拿点东西，马上就到。

你猜他怎么说？

他说不用买东西了，赶紧过来吃就行了。。。

excuse me? ！

我当时那个尴尬，我只是想去边上的顺丰取个包裹而已啊！

于是我又默默的走进了沃尔玛买了一大袋的水果。

这不是段子！这不是段子！

老婆是个败家娘们儿，每个月网购买化妆品都要好几千。昨天她又看上了一个腮红，售价888，我脱口而出“太贵了，888都可以买一台手机了！”，她白了我一眼说“手机能让脸变红吗？”我说“能啊，你给我888，我让你一辈子都有腮红用。”今天早上她递给我888，说道“我倒要看看你让我怎么用一辈子腮红。”我接过钱，甩手给了她两个耳光，说“以后每天早上找我图腮红，还有活血通络的功效。”……不说了，120来了，腿被老婆打断了，得赶紧去医院接腿了，不知道888够不够用。

最近一个女同事变得特别能吃，一个月体重增加了20斤，从一个靓女变成了肥妹，我就特别好奇“别的女孩都在减肥，你怎么在增肥啊？”她说“最近运气不太好，所以就多吃了点。”我说“运气和吃饭多少有关系吗？”她惊讶的看着我“你没听说过食来运转吗？”

以前没房没车，去相亲总是被姑娘拒绝，后来发奋图强，终于买了房和车。现在去相亲，没有姑娘嫌我穷了，不过我还是一直被拒绝，被拒绝的理由是“长得太丑！”。于是我继续埋头苦干，我现在的奋斗目标是“攒钱整容！”

一天我和一哥们儿去饭店吃饭，邻桌是两个美女，于是我和哥们儿顿时就来了精神，什么奔驰宝马保时捷，股票基金房地产的聊了起来，邻桌美女不停的投来羡慕的眼光。结果没一会儿，饭店老板走了过来“兄弟，我实在是受不了了，麻烦你们别吹了，开保时捷搞房地产的大款是不会只点一碗麻辣烫的！”

春节去岳父家走亲戚，大舅哥给我递烟，我说我不抽烟，他就说“你一个研究生，怎么连烟都不会抽！”。然后进厨房给岳母帮忙包饺子，结果半天都没包好一个，岳母就说“你一个研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，岳父给我倒酒，我说不会喝酒，结果岳父就说“你一个研究生，怎么连酒都不会喝！”唉！我现在很后悔考研。

1、高考笑话系列：考官的感叹

很久以前科举考试，考官见一书生答题疾笔如飞。便顺口说：此生答题，如弓箭，一发而不可收！他又见一书生，提笔忘字，擦了又写，看着别人答的津津有味儿而抓耳挠腮，也顺口说了一句：此生答题，如油煎，进退而两难！这时一旁的巡考补了一句：疾书者勤，挠腮者惰，此乃蛙望天鹅而涎垂！

2、高考笑话系列：考生家长的愿望

俩家长在校外陪孩子高考，无聊。便就近在一家酒馆喝起来，喝着喝着，喝起兴了，便划起了拳。甲：清华呀，北大呀，考完肯定拿下呀！乙不甘示弱：剑桥啊，牛津啊，哥俩一起往下闷啊！酒馆儿老板一听不高兴了，他儿子去年只走了个二本，便对他俩也来了一句：二本哪，三本哪，要能考上算你狠哪！

3、高考笑话系列：录取

珊珊高考成绩优秀，被破格录取了。第一时间打电话告诉爷爷：爷爷，我考上牛津大学了！爷爷：什么？牛筋？牛筋好哇，吃起来有嚼劲儿。珊珊大笑：我要说我考上剑桥大学呢，您不得说剑鞘儿、剑鞘儿，没剑要鞘儿干啥？爷爷：对呀，有鞘儿没剑白扯！

4、高考笑话系列：花样多多的勉励牌

高考，家长也赶时髦。由献花、献礼、请乐队，到流行起了举勉励牌助威，措辞真是百花齐放。有：考过高富帅，胜过官二代！今天翻的是书，明天数的是钱！多考一分压万人！还有的是：李冉同学北大向你招手呢！祝王子涵同学金榜题名！张珊你一定是祖国的栋梁！等等压力山大型的。还有的竟举起了奖励大支票。众多勉励牌中只有一个让人看着放松：吴丹同学你成功啦，因为你平安顺利完成了高考！

朋友们好，我是“6个小笑话”，欢迎大伙来我的空间看小笑话！笑一笑，烦恼全抛掉！

1、

快过年了，公交车上一对年轻夫妇在争论到底是去谁家过年，各有各的理由，难分高下。旁边一个大爷实在听烦了，到一个站的时候对她们说：“姑娘，你们到站了！”那对夫妇一听，赶紧下车。车开走后，两个人大眼瞪小眼，我们是在这里下车？

2、

今年28岁大龄剩女了，认识了个已离婚的男人，有一个6岁的女儿。相处一段时间，男人倒是挺好，就是他女儿太强势，说什么就是什么，男人也惯着她。我心里也想过，如果是我自己生的女儿，敢这样，我会虐得她找不到北。但是，好像男人的前妻就是因为教育女儿，被男人赶走的。心里好忐忑，这样的家庭，该不该介入？

3、

百无聊赖，走在大街上，看到路边有个称体重身高的，每人5毛。想看看自己身体有没有变化，就走过去正要往秤上站，看秤的大姐慌忙叫停，“你称体重，要么5毛，要么260块！”纳尼？把我吓到了，称体重要260块，不如去抢啊！大姐再看我一眼：“压坏我的秤，要赔的！”

4、

弟弟在学校被老师惩罚，回到家被老爸狠狠揍了一顿，老妈回到家，又骂又揍了一顿，直到弟弟求饶再也不敢了。原来做测试的时候，弟弟没有复习，就弄了小抄，但是放哪里都不安全，就把小抄悄悄贴在了老师的背后，让班上所有人都能资源共享。

5、

终于放寒假了，老婆想去 旅游 ，我看还有12天就过年了，就说，还是不去了吧，看看朋友圈，全国各地都能看遍了。“好嘛，听老公的！”“嗯，乖！”一看时间，都中午1点钟了，难怪肚子好饿，我说要么我们自己做饭吃，要么点餐来吃。然后，我手机就收到了好几张图，宫保鸡丁、麻辣肉丝、炝炒白菜、三鲜汤。。。

6、

要过年了，回到老家，好多小辈都不认识。只是，他们称呼我为爷爷的时候，我才发现，原来28岁的我在村里的辈分这么高。妻子看了我一眼，说：“其实我的辈分更高，高得不得了！”我：“怎么说？” “你积了八辈子的德才遇到了我这么貌美如花善良贤惠的女子，我是倒了八辈子的霉才遇到你这么木讷呆滞外带闷骚的男人！一共高你16辈！不服？来战。”

瞎扯个讽刺笑话故事

班里的文娱委员叫余晶，不光她爸里村里的大官，她妈还是校长曾经的同桌。

每次学校歌舞比赛，她都能拿第一名，有一次上台时不小心崴了脚，扶着拐走几步，也拿了舞蹈组第一名。

前不久，市里举办红区爱国舞蹈大赛，学校争取到参加比赛的名额。

余晶在她妈的连夜攻关下，被校长特定为领舞。

临赛那天，带队的女老师和叁赛的同学挤上开往比赛场馆的直通大客，

前来送行的余晶她爸看着有些拥挤的客车，摆出一副官态将女儿从车上叫下来，一边挥手示意客车先走，一边对女儿说：跟他们挤，掉身价，你现在是明星，是参加比赛的大明星，得象电视上那样，有专车有保镖护送，那样才有排场，等着老子给你叫几个保镖，专车开道护送你去；

随后将村委的几辆轿车定为明星专车，叫上几个亲信护送女儿去参赛。

带队的女老师到了场馆后，却久久不见余晶到来，电话也没人接，眼看就要上场比赛了，想到校长交给她的任务，这次参赛关系到她的职称考核，甚至饭碗。急得抓头跺脚的她终于接到余晶保镖的电话，说堵车了，决定取消这次演出，

女老师一边叫着：完啦……完啦……一切都完啦；一边慌慌张张向组委办公室跑去。

她鼓起勇气推开办公室的门，见办公室里坐着男男女女一帮人正谈笑风声，组委领导朝着他们点头哈腰遛须拍马，女老师壮着胆走到领导身后学着领导的样子还没来得及开口，领导却扭头看见了她。

那遛须拍马的脸刹间变得官威严肃训道：你进来干吗，没见领导正开会呀；

女老师被领导严肃的脸色吓得底着头不敢说话。办公室里静下来，一双双眼睛都看着眼前底着头紧张发抖的女老师。一个坐在正中的大领导出言问道：你有什么事说吧，别害怕；

官威严肃的领导刹地又变了个脸岔话道：领导让你讲，你就讲吗，在坐的都是本市的商贾名流父母官，这次比赛邀请的嘉宾评委。

女老师听到在坐的都是大人物，心情不但没放松反而更加紧张起来，支支吾吾讲了几句，就连她自己以不知道在讲什么。女老师心一横大声急道：我们的余晶现在都没来，演.演不了啦……，

瞬间凝固的办公室，又被阵阵急促的气息夹着掩不住的嗤嗤笑声划破。

坐正中间那大领导屏住气，瞪了一眼身边低头掩嘴嗤笑的密书，转眼对女老师恕诉：你们排的是啥.啥节目？

女老师低头怯应：四……四渡赤水；。

大领导瞪凸眼珠恕道：看看你们的革命 历史 知识，赤水是条涓流不息小溪知道吗，那得虽要多少才能体现宏伟壮观的革命 历史 画面，你们以为是瓶冰红茶呀，简直.简直是荒唐……；

说一个听过的笑话吧，这么多年了讲给别人听都笑得不能自己。（这是一个有味道的冷笑话，忍住看下去，打字很累的），下面进去正题。

话说，有那么一对情侣，非常喜欢探险。有一天，这对情侣探险来到了一片原始森林，森林里住着食人族，他们不知道。

进去森林不久就被食人族给抓住了，给这对情侣吓得不轻，就一边哭一边求情说：“求求你们放了我们吧，我们把钱和吃的都给你们，好不好？”。食人族首领跟他们讲说：“我不要你们的钱和东西，我可以给你们两条路选，一条是被我们给吃掉，另一条路就是你们每人拉一坨便便让对方吃光，吃掉就放了你们，你们自己选吧。”

为了活命，情侣互相看了一眼点点头说：“我们不想死，我们选第二条，我们吃”。

食人族首领叫手下放开情侣，让情侣拉给对方吃，情侣没有办法。为了活命强忍着恶心吃光了对方的便便。食人族首领还挺讲信用，果然放情侣走了。

这对情侣就慌慌张张跑出森林，男孩松了口气，庆幸他们死里逃生。然而女孩一直哭一直哭。男孩问她：“我们终于逃出来了，没有被吃掉，你怎么还哭呢？”，女孩哭着说：“你根本就不爱我！”，男孩说：“这种时候还谈这些东西？我怎么就不爱你了？”。女孩说：“

你爱我怎么会给我拉那么多！？”

小学、初中、高中、大学连接的搞笑段子

笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来就是我为你精心准备的《快手搞笑励志的段子》，欢迎观看!

快手搞笑励志的段子(热门篇)

1.初中化学老师去加油站给摩托车加油。加完油，想抽根烟，于是没出加油站就掏出烟，叼在嘴上。刚准备要点，服务员过来了，满脸微笑着对他说：“你找死啊。”

2.喵星人忧郁的玫瑰浴!(*^__^*)

3.一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。有人回复：“你那是推土机。”后面还有人补充：“你可以考虑 保险 杠，绑一圈诺基亚。”

4.儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊?”同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。”说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了?”儿子想了想，说：“都奔三啦!”

5.领导：这事你怎么事先不汇报? 我：我打过电话了。领导：我每天接那么多电话?你应该给我发邮件!我：我发过邮件了。领导：每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗?我：你不在办公室呢 领导：难道我去哪里都要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊!我：?这样的领导伤不起呀!

6.有天逛街，我跟呆萌闺蜜说：等下陪我去宜家看看，她特么瞬间给我回一句：是你大姨家还是你二姨家?要是去你大姨家就算了，她太凶了!

7.表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像做错火车了...

8.再智能的手机，再高配置的电脑都比不过一个活泼可爱能跑能调能说话能笑，漂漂亮亮的女朋友来的有意思!

9.马上 光棍节 了，作为一个情人节一个没过过，光棍节一个没落过的大二学姐心里甚是焦虑，同学也一直帮我物色小学弟，在见了一个身高180 的学弟一次后，再无音讯。据同学说事后问他对学姐的印象，他含蓄地说：学姐懂太多了?懂太多?我懂nmlgb...

10.那会在西安火车站打车，去朋友学校，朋友告诉我了23块就到，我坐上车他开着，走了好长时间，我一看表都跳到60多了，我就一直没说话，最后到了70多块，我问司机：你见过超人么?司机疑惑的看着我，我淡定地说我就是，一开门跑了。。。

　快手搞笑励志的段子(经典篇)

1.现在我才发现有个口才好的妈妈有多么重要?这两天在医院，医院一大妈跟护士聊天，把护士聊成自己的儿媳妇了

2.跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下，当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。。然后点开了迅雷。。。

3.下雪了，大一新生状态：哇，学校下雪了，好开心?大二状态：今年下雪真tm早，冻死了?大三状态：被各种下雪状态刷屏了，不就是下雪么?大四状态：下雪了，寒风中还得苦逼地去参加工作 面试 ? 毕业 生状态：听说母校下雪了，好怀念?

4.金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行，信用社，父母。

5.某日李白游至峨眉山中，月色当头，随即颂道：“峨眉山月半轮秋，影入平羌江水流。夜发清溪向三峡，思君不见下渝州。”话音刚落，远处传来阵阵笑声，李白懊恼，“何人嘲笑?莫是觉得不堪入耳，但请指教。“这时一人踏足前来，笑容祥和的说：”绳命，是剁么的回晃;绳命，是入刺的井猜。。。。“

6.上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢?”女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话!”

7.老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

8.今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽，为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。。。

9.狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营!入夜，狄仁杰醒来，用肘部弄醒元芳：元芳你看!天上有什么?元芳：一弯明月!狄仁杰：这事你怎么看?元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!狄仁杰：笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我......

10.吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。

　快手搞笑励志的段子(精选篇)

1.昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了。。。

2.昨天在公园捡到一部iPhone4S，一看相册照片竟是个美女，于是决定把手机还给她，相约还在那个公园，快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友，给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名?

3.在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～～～ 吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧!女说：你拿着!男的说：你拿着!女的说：你拿着!男的说：你拿着!女的爆F了：我是让你特么的替我拿着!

4.高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。 全校下午突击男女宿舍大检查。 战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。 其中6个被掰开成为单筒的?

5.和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，“爸我想买个pad看书”，于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“买呗”。

6.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临!"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的!吓我一跳!!!"

7.中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊!

8.

9.一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。”“什么?竟然说我儿子是草包?哼!他儿子才是草包呢!而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包!”儿子的爸爸又紧接着说：“哼!哪个家伙说你是草包呢?”儿子回答说：“我爷爷!”

10.我带五岁的小弟去看**，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：?哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?

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求一搞笑段子 关于各地高考的 就是什么内蒙古高考其实是考骑马射箭的 东三省是打架 主求东三省版 急求

.一日，A君正在卫生间“奋斗”。寝室中的B君企图放只鞋子在门上，

想让A君推门而入时有个“惊喜”。不过由于技术不佳。

几次尝试均以失败告终。而此时以听到了冲水的声音。

B君正想放弃，一旁的C则说：还有点洗手的时间，

抓紧了还可以成功。B君一听有理，

正想上前放鞋子。不想此时A君却推门而入，

B君正在半路上，看到A君出来。正楞着，

良久才说出一句：你丫咋就不洗手？A一听此话马上转身，

口中还说着：你这样说了我总不好意思！全寝室全倒。

2.昨日高考结束，今日个位考生正准备回家。

而一些不用的书考生们打算当废纸买掉。

一考生感叹：我怎么书这么少呢？

在某个角落的床上传来一声：书到卖时方恨少！！全班绝倒~！

补充：

.学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。

没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。

2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。

我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？

我们回答，没看懂。

爱好者这才松了一口气。

3.社会可能就是这样的。

有的时候，我们想想想哭，为什么四年会过得那么快。

四年前，木瓜是那么可爱。

乡下来的木瓜，没有见过的东西太多，就和我们到他家乡的时候一样。

4.我们出去玩，5块钱去看了一场歌舞演出，才开幕，木瓜就尖叫了，女人还没穿好衣服，怎么就开幕了。

但是现在，木瓜不一样了。

5.一个全国闻名的富翁了，木瓜悲伤得直哭。

老二问，哭这么伤心，难道他是你的父亲？

木瓜哭得更厉害了，他说，为什么，他不是我的父亲。

6.怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，除了木瓜。

呆瓜洪睡觉总是打呼噜，木瓜睡不着，夜夜失眠，没有办法，只好去看医生。

医生给木瓜开了些安眠药，并告诫他，放好一点，别让呆瓜洪偷吃了。

7.这事被我们知道了，呆瓜洪觉得很不好意思，只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡，当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药，一天夜里很晚了，呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，告诉木瓜忘了吃安眠药。

8.有时候我们也搞班级活动，我上去出脑筋急转弯，老二回答。

请问，一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，你捡哪张？

答案是，一张都不捡。

9.你坐在一辆公交车上，车上包括你一共有5个乘客，其中，一个乘客在睡觉，一个乘客在看报纸，一个乘客在东张西望，一个乘客一本正经地坐着，请问，哪个是小偷？

答案是，除了你全部都是。

10.我们学校还有很多处女，你知道她们在哪里？

答案是，在女生的肚子里。

11.现代人为什么不把钱当钱看？

答案是，因为当命看。

12.寝室里的生活，更加丰富多彩，因为我们寝室的艺术气氛很浓厚。

呆瓜洪练吉他，木瓜练口琴，老狗练美声，小黑练笛子，老二和我呢，只好练忍耐的功夫。

13.压力越来越大，学费、学习、工作、未来，压得我们喘不过气来。

北京，就有一名男子在地铁出口摔倒，猝了，这引发了一场争论，很多人在讨论，这名男子的职业，我们一致认为，他是一名学生，是压力把他给累的。

14.头可断，血可流，发型不可乱。

学校里的发型，总是新鲜多变的。

老狗想要染个头发，到了美发店，他对美发师说，我的头发千万不能剪短，要留长一点，我不愿意像个女人。

15.总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生，我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小洞，那就是贫困生；如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥。

16.老乡见老乡，喝酒喝得欢。

老乡会不停地搞活动，不停地喝没有意思的酒，不停地凑很有意思的钱。

有时候也眼泪汪汪，找你借点钱。

17.俄罗斯总统普京，收藏了一幅19世纪的俄国名画，却是假货，骗子还是普京的一名老乡。

我们很想知道，这是不是普京大学时候认识的老乡。

18.每个假期回家，总是难受的，火车上人总是那么挤，座位总是那么硬，乘务员态度总是那么差，邻座从来没有出现过PLMM.

19.西门子在中国获得了一个巨额订单，将向中国提供60列高速列车，这批列车的时速可以达到300公里。

我们就向有关部门反映，西门子能不能，再为我们提供一些，乘务员，还有，餐车发票。

20.好不容易省下钱来坐一次飞机，却是一起去老二的家乡杭州看美女。

飞机上，空姐说有点问题飞机要紧急降落。

老狗骂骂咧咧，空姐走过来，对他说，先生，对不起，这是您第一次坐飞机吧？

央视段子手朱广权嘱咐高考生，这次又带来了哪些段子？

黑龙江高考考的是打猎。

考试之前一人给发把***，就找个原始森林扔进去。

3天时间，打到东北虎直接本硕博连读。打到一只狗熊就是重本，打到一只野猪就是普本，专科就是兔子

然后比猎物重量，越重学校越好。

打到其他考生，保送北美PHD，数量越多，排名越靠前

记得高二的时候就有老师愁眉苦脸，说看到教育局下文件，今后高考的时候不考徒手搏黑熊了，据说是考虑到动物保护、提升我国国际形象，以及大兴安岭的老林子剩得不多，黑熊都往俄罗斯跑之类的，总之徒手博黑熊丧失了实用性，和发电报一起被取消了。可叹我们练了三个学期，大家还都挺喜欢，有同学还自愿翻译俄罗斯资料什么的，然后一句话就这么没了。后来听说低年级又吃了教育改革的东风，金链子铸造改成按日常70%（期中+期末+学期内三次考试）+会考30%的比例计重了，不过我觉得这个改变倒是有利有弊。

大兴安岭周边城市的还加考几项-----上山打狼，随便从地上挖两个蘑菇就让考生认有没有毒啊！考不过不给德育分！！！！

吉林高考分以下几部分：

1. 自己采集乌拉草编鞋 然后徒步在雪地上前行20公里 不能穿上衣（不论男女）

2. 用头凿破松花江上的坚冰然后潜进去 从对岸游出来 同时捞上来一盒松花蛋

3. 持***管刺与二龙湖浩哥对拼

4. 与朝鲜族漂亮妹妹共舞 同时卸狗撕肉烤狗排炖狗肉豆腐汤

5. 在没有容器的条件下腌酸菜和辣白菜

6. 手工制造一汽解放卡车

7. 轻功水上漂飞过鸭绿江 去平壤要签名

8. 在双阳帮梅花鹿交配

9. 吃掉十斤烤冷面麻辣拌

10. 在朝阳推广金坷垃

辽宁是5选3的考试,吹牛逼/骂街/砍人/喝酒/打老婆(女同学考打老公),考试比较残酷,是淘汰赛制,先抽签分组,然后开始比,最后按排名和正态分布函数算标准分,砍死人的直接升一个段位.

东三省高考额外加分选项

1、长白山野山参娃娃捕获；

2、野外砌火炕；

想知道青海高考的真相吗？

在高中的三年里，我们不断地游移在青海境内，学习各种基础知识。

在化隆学习枪支弹药的制作。在藏区学习奶制品和肉干等干粮的制作。在广袤的草原学习捕猎技巧和植物的分辨。在多巴国家训练基地进行体能和格斗枪械技术的训练。

很艰难。是的。当我回想起那段日子，和那些日子中失去的同学们。热泪盈眶。

可是这一切的艰难和损失都是值得的。

藏羚羊的幼仔，一般在6月中下旬或7月末出生。那段时间，就是我们高考的时间。

三年的艰苦与磨练，都是为了在此时，全青海的热血少年们，进军可可西里，保卫藏羚羊。

我们拿着自制的化隆造，背着自己做的干粮，穿越无人区，在藏羚羊的生活区域外围安营扎寨，与偷猎者进行着殊死的较量。

那些日夜与共，经历了种种苛刻训练的同学，可能还没有来得及做什么，就倒在你身边，可能上一秒才告诉你他心仪的学校，下一秒就被偷猎者的子弹夺去生命。那些疯狂的日夜，已经让我们身心俱疲。

我记得我的上铺，她在重伤之际，将所有的子弹和奶酪留给了我。凭借这些，我和几个同学支持到了最后，成功抓捕了一伙盗猎分子，才终于上了985高校。

本不能再提，这是我们每一代高考过的人心中的伤痛。

这成了我们共同的秘密。我们不愿再提。

只是有时我们的老乡聚会，才敢用你们听不懂的语言，怀念着那些逝去的同学。

湖南高考分湘西和湘东。

湘西的比较简单，主要就是赶尸、下蛊、解奇毒三项全能。

赶尸要在一个月内把尸体从湘西赶到云南再回来，超过一周没回来就直接零分了。

下蛊要求随机抽签对班上某个同学下蛊。如果自己下蛊没被发现，别人对自己下的蛊被发现了，满分。如果下蛊被发现了直接零分。

解奇毒，要求一小时内把中了毒的兔子救活，超过一小时或者兔子死掉或残疾零分。

看到这里各位看看官的下巴是不是都掉了啊，湘西的算是难度最小的了啊。要你不幸在湘东参加高考，，，，那要有心理准备才能往下看啊。

湘东的更扯淡啊，起义、土改、统战三项全能啊，具体的考核方式没人知道啊，说是没毕业的都没回来，毕业的直接去北京了。是不是这个？

非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子

是的，没错，把手语老师逼疯的央视段子手――朱广权老师来了，像高考这种大场面，我们的朱广权老师又怎会缺席呢，来看看今年朱老师又贡献了什么神仙段子吧。

首先是在高考前朱老师对高考生的暖心鼓励：明天就要高考了，你是不是已经胸有成竹，心里有底。今天一定要好好休息，明天带好准考证，身份证，2B铅笔，橡皮尺子黑色水笔。孟文浩荡，庄文奇诡，荀文谨严，韩文峻峭，都会在明天的语文考试为你护体。最后提示，不要听说男生做饭会加分，就在考场上凉拌折耳根；不要听说女生爱笑会加分，就在考场上对着卷子笑喷。只要正常发挥，就能考出最高分，拓马长枪定乾坤。

在7月7日早上7点半开始的直击高考现场并为乘风破浪的考生加油鼓劲的央视新闻直播里，朱广权老师也为我们押韵总结了2019年的作文题：

开国庆典，五四讲演，家国情怀在年轻一代心中有增无减；爱国本分，光明前途，小小浪花也能推动历史发展；文明韧性，中国味道，民族精神更是时刻凸显；苦辣酸甜，人生百味，生活感悟可能有深有浅；创造生活，关注热点，生活的作家如何对待人生意见，有褒有贬；千叮万嘱，师生情深，你们看书我再多看你们一眼。

我们的朱广权老师于2003年进入央视，先后担任《晚间新闻》《新闻直播间》《国际时讯》《共同关注》等节目的主播工作，其生动活泼、搞笑幽默的播报风格得到大家的喜爱，被网友称为?央视段子手?。也是，像这样穿着西装，端端正正在央视演播厅里一本正经给你讲段子的朱广权老师谁不喜欢。

求一段搞笑的相声段子、适合高中生元旦的、内容新颖、发过文字来

1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。

2、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。

3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。

4、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。

5、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。

6、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。

7、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。

8、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

10、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。

11、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。

12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。

13、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

14、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。

15、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。

幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全

毕业生随想 作者：李晨、许鹏起甲：大河向东流，高三的日子不好受啊！唉嗨唉嗨不好受啊！乙：这位上高三甲：起早又贪黑啊，晚上放学得摸黑走啊！唲啊唲啊抹黑走啊！乙：还骑驴啊甲：走着走着一声吼啊，一不留神掉进沟啊！哎呦哎呦掉进沟啊乙：掉沟里啦甲：真疼乙：那没个不疼甲：高二离我远去，甲：高考即将来临。甲：奋笔疾书紧学习，甲：为了考好成绩甲：成绩考的不好乙：我都替你着急甲：狗都跟着起急乙：什么词啊甲：一遍一遍寻找你甲：小条他在哪里乙：作弊啊甲：一日一夜思考甲：没黑美白叹息甲：求求你啊告诉我乙：什么啊甲：我要干什么去甲：你说我干什么去甲：唉！你说我干什么去乙：问我哪甲：除了你我身边没人了乙：这不在我，看你喜欢什么了甲：我喜欢乙：现想啊甲：我想要当军人。乙：军事人才是我们国家需要的。甲：当军人就是要有一个强壮的体魄！我开始锻炼！早晨我去跑步，我先围着我们的楼群跑，跑个十。。。八。。。四。。。跑一圈！乙：跑一圈啊！甲：你不懂！循序渐进知道吗！先跑一圈，以后每十天加一圈。加到一百圈！时间我打算打进一小时。乙：嚯！一小时。一百圈下来你受得了吗。甲：怎么受不了？乙：一百圈一小时，一圈才不到一分钟！甲：错了不是。先跑一圈，以后每十天加一圈。加到一百圈！时间我打算打进一小时。乙：没错啊。甲：我是一圈一小时。乙：一圈一小时啊！那不怎么样。甲：练完跑步，我练武术！俗话说的好：“军人会武术，谁也挡不住！”乙：那是说军人的吗！甲：反正就这样！我练一练跆拳道，练一练散打，我再练一练相扑！乙：相扑你练得了吗！甲：先试试，不行就不练了。练完武术，我再练实战！乙：这实战怎么练啊！甲：模拟的实战！乙：怎么练？甲：CF啊！反恐精英！突袭！战地之王！乙：网络游戏啊！甲：先练着。几年后我就是一个军人！乙：好！甲：作为二十一世纪的文化新兵，为了国家，为了民族，为了世界，我就要投身到我的学习事业中去了乙：祝你成功甲：谢谢乙：您看看了吗，以后没准能成一位军事家甲：您看我行吗乙：当军人不错啊甲：不是我当军人不行，我跑步一小时哪乙：那是不行甲：我喜欢文学乙：那也不错啊甲：我还创作哪乙：哦，还创作。那您写了几篇啦甲：我不论篇乙：那您论？甲：我这论搭乙：论搭，那您在这给我们念念甲：在这？乙：啊甲：不好吧乙：没什么，出了事我兜着甲：那我念啦乙：念吧甲：啊乙：抒发感情甲：我亲爱的baby！我是真心喜欢你！我想和你坠入爱的河流乙：情书啊甲：啊乙：还一沓一沓的情书甲：啊乙：那哪能在这念啊甲：出了事不是你兜着吗乙：我啊甲：我真喜欢文学乙：那你靠北大吧，他那的文学系好甲：好！我就是北大的研究生了！我研究文学，研究写作乙：好甲：我研究说明文、议论文、应用文、记叙文、散文、小说、诗歌、戏剧、小品。我研究诗词歌赋，我看李白的《登高》乙：杜甫的《登高》甲：杜甫的《山行》乙：杜牧的《山行》甲：杜牧的《定风波》乙：苏轼的《定风波》甲：苏轼的《声声慢》乙：李清照的《声声慢》甲：李清照的《绝句》乙：没错。谁都写过《绝句》甲：没错也打啊！都打肿了我要是这么学，我这北大文学系有戏吗乙：问题不大甲：作为二十一世纪的文化新兵，为了国家，为了民族，为了世界，我就要投身到我的学习事业中去了乙：祝你成功！甲：谢谢！乙：还真行，有改了文学了。还别说，以后人万一能成才呢甲：您看我行吗？乙：文科怎么了？甲：我不是学文的料啊乙：怎么？甲：我一急了把书都撕了乙：那是不行那你还学什么哪!甲：我学艺术！我练钢琴！我先起艺名。弹钢琴的有一个叫肖邦的！乙：啊！甲：我叫削面！乙：好！一个削帮子，一个削面条的！甲：还有一个叫郎朗的乙：中国的。甲：我叫狐狸！乙：好！一狼一个狐狸！甲：我练完钢琴我练相声！乙：中国传统艺术1甲：哼！说相声的有一个叫马三立的！就剩下三条腿了！追赶到他！我叫马倒立！乙：马怎么倒立啊！甲：有一个叫姜昆的！都被困那了！我长的比他好！我叫将军！乙：好么！姜昆还活不了！甲：有一个叫黄铁良的！一看名字就不好！我以后超过他，我还要敲打敲打他。我叫黄铁锹乙：这什么名字啊！甲：我终有一天超过他们！乙：嗯 不错甲：作为二十一世纪的文化新兵，为了国家，为了民族，为了世界，我就要投身到我的学习事业中去了乙：祝你成功甲：谢谢乙：又改了艺术了！一会又回来甲：您说我行吗？乙：艺术怎么啦甲：艺术不行啊！我学艺术我这长相乙：是惨点甲：我学理乙：又学理啦甲：什么叫又学理了乙：喜欢就行啊甲：我学理我学物理、学生物乙：有志向就行啊甲：我学物理我研究重力、拉力、内力、外力浮力、电场力、安培力、作用力反作用力洛伦兹力生物我从小的研究我研究细胞、组织、器官、个体、种群、群落、生态系统、大道生物圈我研究蚂蚁大象研究甲鱼、研究乌龟、研究圆鱼、研究王八、研究、、、、乙：还研究什么甲：在研究研究你、、乙：我一听有这个我就觉着没好事甲：您说我行吗乙：嗨~怎么都行有想法就行甲：那我走了乙：走吧走吧甲：您不祝我成功甲：会见您、、乙：你看把这位要是学理没准也能成要是学出来也不错甲：先生乙：你怎么又回来了甲乙：你说我行么？乙：我就知道你要说这个 甲：我不是学理科的料啊！我算账还能算错了呢！乙：好么！甲：不是我这@##￥￥%%……&*（）……#乙：你先等会！甲：怎么了乙：你这次考试考多少分（甲伸五个手指）乙：500不少啊甲：嗯嗯~~（摇头）乙：50要都考50分也300多分呢甲：嗯嗯~（摇头又）乙：要是一共才考50那就残点了甲：不是乙：那是？甲：5分乙：五分啊甲：啊乙：得亏你还有脸说！！甲：自己考的又没作弊有什么不好说的乙：赫赫~~~你啊甲：怎么？乙：还是研究你那甲鱼去吧！！甲：（动乙）乙：干嘛哪甲：研究甲鱼啊！乙：我啊！

有趣的段子都比较受欢迎，能够马上抓住我们的眼球，吸引我们关注。以下便是我为大家整理的有趣爆笑的段子，希望大家能够喜欢。

幽默爆笑段子摘抄

　1. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集 体操 场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!

　2. 晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了?

　3. 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。 修理 完毕后，女人对维修工说：?我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?维修工隐隐感到些什么，连连说：?能。?女人继续说：?事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人?其实你一进来我就注意到你强壮的身体了男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：?那我们开始吧!?你真爽快!?女人高兴的回答：?我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!?

　4. 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：?孕妇，行动不便，请送货上门!?前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：?三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?

　5. 西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：?你付定金，明天给你。?第二天这个人来取牛丸，结果发现?丸?很小，就问为什么。服务员回答：?先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了

　6. 全面放开二胎以后?某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校?

　7. 人生不易，不要笑话别人。家家都有难念的经，人人都有难唱的曲。再风光的人，背后也有寒凉苦楚;再幸福的人，内心也有无奈难处。。。谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。最穷无非讨饭，不死总会出头。谁的人生十全十美，谁的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。。。一段情，始于心动，无言也欢;一份爱，止于心冷，无语也多。爱可以守望但不奢望，情可以包容但不纵容。心灵共鸣，才能继续;心无旁骛，才能长久。

　8. 马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：?你在这里做什么?这时小明支支吾吾的回答：?我。。。我我在打飞机!

　9. 班上来了一个插班女生，她 自我介绍 ：?我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。?班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

　10. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!

　11. 晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了?

　12. 姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他?你现在让我跟他离婚，什么意思你?我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了?

　13. 活在段子里的人：男饥渴，女，寂寞**盼流氓;心机婊，傻坚强，被戴绿帽求表扬;老方丈，芊姑娘，黄瓜萝卜伴霜霜;老司机，飙车王，一言不合就开黄。

　14. 闺蜜的QQ状态：?结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。?

　15. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。?亲爱的，我一会儿就回家。?大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：?比那个可怕多了，她在家淘宝呢!?

　16. 如今人人都在玩手机，若干年后?墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的 故事 就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁?这叫?扫墓?。

　这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友。

　17. 单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假：?喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。他媳妇在电话里问：?晚一会儿是什么时侯?同事说：?说不准，玩儿完我立马回去。?撂下电话，我问：?刘哥，请下假了吗?同事：?那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。?我：?请了多长时间啊?同事：?一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。?

　18. 问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!

　19. 同事新买个肾p，每天和我们炫耀!我和其他同事准备整他一下我们几个建个讨论组把他拉进来!同事A发了一条空白语音，(什么话也没说)同事B回复：真的假的?同事C回复：绝对是真的!我也看到了!同事D回复：明天我注意仔细看看!第二天同事请假去修手机了?

　20. 正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：?你看，前面那个肯定是**。?长方形纳闷：?你怎么知道的?正方形得意地说：?因为他是等鞭三角形啊!?

有趣搞笑的笑话

　1. 一个贵族小妹马上就要结婚了，母亲告诉她说：?当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。?度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：?你们这家庭有没有人精神不正常的呢没有啊!怎么回事你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。?

　2. 月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火灼眼的光。有一天，星星问地球：?你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳?地球无奈的说：?我就是想日。

　3. 一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。

　4. 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。?**，不能在这里换!不能换!?

　5. 一个男人对另外一个男人说：?你知道吗?肥皂在五百年前，居然是用来洗澡的。?羞射的问下，现在是做什么用的?

　6. 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：?你看我屌。?，?不看?，小姑娘郑重的说。

　7. 熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的时候，熊想了想，问兔子：?毛沾到大便无所谓吗?兔子答：?无所谓!?于是熊就拎起兔子擦了屁股。

　8. 我把扣扣签名改成是?我爱你老婆?，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：?我爱你老婆?后，大家都说，就是这货，没错。

　9. 王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明!

　10. 有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：?为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!?

　11. 这个医生就很慌张，想了一下说：?你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的酋长拿着枪对着医生说：?只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。?

　12. 梦见自己结婚，神父说：?现在，请新郎新娘交换QQ密码。?我立马吓醒了?

　13. 一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。?你好，能给我点水喝吗?兔子这才发现门口有只蜗牛。?没有!?兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：?你刚刚干嘛踢我?

　14. 一女有三个相好的。一姓高一姓李一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一高僧给孩子起名曰：?郭春海。?女闻，大喜特喜。取?高?字上部，?李?字下部，?陈?字左部而成?郭?，所以全部合起来就是?高李陈三人一日，每人一点。?

　15. 有一个朋友，长得不错，人品也好，有很多妹子喜欢，不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩，拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的：?你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。?然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道?

　16. 唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。

　17. 某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

　18. 天黑了，我在走去上班的路上，突然一辆小汽车停在我旁边。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回头，只听到?切?，人家开着汽车扬长而去。我?

　19. 男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

　20. 高考结束的那天，给所有的老师群发了一条短信，有一段是这样写的：?这段时间让您操心了，谢谢您?。今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把?心?字落掉了，我是女生呜呜呜

有趣的爆笑段子

　1. 一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问?看见了吗?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。

　2. 河南大学老师 毕业 致辞火了：祝毕业的同学买的苹果都没虫子，买的饮料能喝一辈子，外卖小哥长得都像宋仲基，女同学都能找个好婆婆，男同学的丈母娘都会 游泳 。卧槽，逆天了。。。

　3. 男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。

　4. 赵四**从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!

　5. 湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大哈哈方言害死人呢。。

　6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：?我怀了你的孩子!?我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：?可是你是男的啊!?他歇斯底里地嚎叫道：?你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!?

　7. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊?快捂住?，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：?捂脸就行，下面都一样!?

　8. 活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?

　9. 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。

　10. 组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属**，但乱的够大，故成为女皇。